Eu e a depressão #26

Eu finalmente consegui marcar consulta com meu psiquiátra e voltei a tomar minha medicação. Como fez bastante tempo que eu havia parado de tomar, é como se o tratamento recomeçasse.

Nesse tempo, tenho me sentindo mais sentimental do que o normal do ser humano. Eu nem estou sabendo colocar em palavras nesse post o que eu tenho sentido para ser sincera.

Desde que voltei a trabalhar, o meu entorno mudou bastante. Embora meus colegas de trabalho digam que eu melhorei 200% em comparação como estava antes da licença, eu sinto uma certa tensão no ar.

É se houvesse um medo coletivo de que eu fosse “quebrar” de novo, o que não é ruim, demonstra preocupação e carinho dos meus colegas. Mas ao mesmo tempo me sinto na obrigação de estar sempre positiva, pra cima.

E isso cansa, e muito. Isso me deixa ansiosa, deixa meu corpo contraído, tenso e faz eu me policiar sempre. E isso cansa muito. Cansa a ponto de ter crise de choro antes de dormir por estar exausta, me sentir exausta.

Isso não é culpa de ninguém, foram um monte de coisas somatizadas que eu não soube lidar, e que acabaram implodindo aqui dentro. Talvez a culpa seja minha por não saber lidar… Mas como eu saberia?

Faz bastante tempo que eu não me culpo por isso, me sinto mais sozinha ultimamente. Tenho meus amigos, os amo imensamente, mas é como se eu não tivesse ninguém, num sentimento eterno de solidão.

Tem dias que esse sentimento grita, outros dias ele está mais calmo, mas ele ainda está presente, mesmo calado. E é algo que só quem sente, consegue entender, nem que seja 1% disso.

“Como pode você ter tudo e estar triste?” Pois é, eu também não sei. “Como pode você ter um monte de amigos e se sentir sozinha?” Eu também não tenho resposta pra isso. Talvez eu esteja experimentando o humor depressivo de novo (é o que me faz sentido no momento) e talvez isso explique as constantes crises de choro.

Voltei a fazer meu relatório de sintomas diários para levar ao meu médico, além do que eu digo a ele. É um meio de eu documentar o que eu sinto, tanto para mim quanto para ele. Me sinto exausta de um modo geral, mas desistir não é uma opção.